Консультирование по вопросам взаимоотношений
Записаться на приём 8 (812) 994-71-61
twitter

Психолог проводит онлайн консультации

Вы можете получить помощь психолога не только на очном приеме, но и на онлайн консультации

Идет набор на освободившиеся места в психологические группы

Идет набор на освободившиеся места в психологические группы

Группы работают по модели Ирвина Ялома.

В этом подходе группа выступает как модель реального общества, где каждый проявляет привычные для себя способы взаимодействия с другими людьми и миром.

 
  ПсиПрактика » Публикации » Статьи практикующих психологов » В поисках готового счастья

В поисках готового счастья


А. Иванова. "В поисках готового счастья"

Люди живут в ожидании счастья - многие ищут универсальный  способ стать счастливым, избежав трудностей. Особенно это касается отношений двух людей, выбора партнера и заключения брака. Желание людей обезопасить себя в такой хрупкой и ранимой сфере жизни, как любовные отношения, вполне понятно. Никому не хочется «наступать на грабли» несколько раз, совершая одни и те же ошибки, доставляющие душевную боль. К сожалению, в жизни такое случается часто.

В любовных отношениях  всем хочется иметь чувство защищенности и надежности, лучше понимать себя и партнера, чтобы избежать разочарований в будущем. Но каким путем обычно идут люди?  Люди ищут «готового счастья», хотят быть уверенными, что счастье связано именно с этим человеком, иначе лучше найти другого. Многим кажется, что они находят то, что ищут,  читая статьи о совместимости партеров, сверяя гороскопы, темпераменты, гадая на картах, кофейной гуще,  лепестках цветов. Люди слишком доверяются мнению других, предполагая, что так проще. Зачем искать новый путь, если есть хоженые тропинки, зачем искать что-то долго, если у других узнать быстрее? Вот это «мнение других, которые знают, как лучше» отражается в стереотипах о любви, которые сильно влияют на жизнь человека.

      Есть несколько стереотипов о любви и отношениях, рассмотрим два из них

Как будто в зеркало смотрятся. Сторонники одной точки зрения утверждают, что вместе бывает хорошо тем, кто похож друг на друга - у кого есть общие интересы, увлечения, взгляды на жизнь, цели и ценности. Некоторые ищут себе пару так, чтобы была даже внешняя схожесть, это о них сказано, «как будто, в зеркало смотрятся». Те, кто  верит в любовь с первого взгляда, ищут свою «вторую половинку», и проще всего ее увидеть в том, кто человеку понятнее, ближе.

Подобное чувство единения, когда ощущается «родство душ», приносит радость. Быть с тем, кто похож на тебя, проще, так как есть больше понимания. В таких случаях возникает ощущение, что союз сложился «сам по себе», что судьба послала этого человека. О таких отношениях обычно говорят: понимает все с первого взгляда, с полуслова. Если удается создать крепкий союз, то возникает чувство, что люди созданы друг для друга, они любят и верны своему партнеру. Прекрасно, если описанные чувства становятся крепче со временем, когда влюбленность перерастает в любовь. Таких пар немного, и за них можно только порадоваться.

Но существует и обратная сторона такой близости. Дело в том, что подобное чувство единения чаще присуще влюбленности, когда все видится в «розовом цвете», недостатки партнера не замечаются, а возникающие трудности игнорируются. В состоянии влюбленности часто проявляется склонность к идеализации своего партнера, ему приписываются те качества, которыми он не обладает, думается, что лучше его нет на свете, что возникшая любовь уникальна. Несмотря на кажущуюся простоту и естественность подобных отношений, они со временем могут наскучить.

Яркая влюбленность быстро проходит, и наступает более трезвое понимание ситуации. К тому времени многие уже создали семьи, решив, что созданы друг для друга. Тогда партнеры узнают, что сходство может и мешать. Зачастую, у таких пар либо слишком много эмоций и им сложно быть вместе, либо оба настолько спокойные люди, что им может быть скучно друг с другом, если они не ощущают «изюминки» в отношениях. Многое в жизни таким партнерам удается одинаково хорошо, поэтому порой возникает почва для конкуренции.

Тут сказка об «идеальной паре», понимании «с полуслова», «с полувзгляда» заканчивается. Это очень больно, а все дело в иллюзии о том, что похожие друг на друга люди обязательно будут счастливы вместе. Одного этого не достаточно. Даже если вам встретился прекрасный человек с похожими  интересами и ценностями - это еще не залог семейного счастья, хотя, может стать его крепкой основой.

Противоположности притягиваются. Распространен и другой стереотип, которого придерживаются многие люди. Они утверждают, что противоположности притягиваются. Такие отношения могут оказаться привлекательными и в юности, когда хочется познать что-то иное, новое и интересное, и в зрелом возрасте, когда легче понять и принять другого человека, противоположную точку зрения. Но, опять же, заблуждения дают о себе знать. И когда возникает жгучий интерес к иной реальности, то могут всплыть и опасения, «а подходим ли мы друг другу, если мы такие разные, найдем ли взаимопонимание, сможем ли быть вместе, когда у нас разные интересы»?

У партнеров возникает ощущение, что в такие отношения нужно больше вкладываться, их пугают  предполагаемые сложности, не рождается ощущение «готового» счастья, как бывает при схожести партнеров. Часто, подобные установки мешают развитию отношений, лишают возможного счастья без приближения к нему. Встречая человека не похожего на себя, но, испытывая к нему симпатию, некоторые люди ощущают страх несовместимости. Ведь нужно учиться понимать своего партнера, искать общий язык и способ взаимодействия, общие интересы, занятия, разговоры.

На первый взгляд, это действительно может показаться сложным. Но и у таких отношений много шансов стать счастливыми и гармоничными. Да, это бывает нелегко, но возможно вознаграждение - интересная гармоничная жизнь, когда двое дополняют друг друга, создавая единое целое. В этом и заключается чудо глубокой трепетной работы - терпения и внимания друг к другу, интереса и уважения к миру другого, принятия его без подчинения и сравнения с собой.

У каждого человека свой путь, по которому нужно пройти самостоятельно. А если придерживаться стереотипов, то это сужает возможности во всех областях жизни, не только в отношениях. Стоит задуматься: «Не ускользает ли что-то нужное из моей жизни, что-то по-настоящему «мое», ценное и уникальное?».

Совместное счастье не может быть «готовым». Его нужно «готовить» вместе изо дня в день, и знания других вряд ли помогут, ведь мы все такие разные. Счастливая семья может сложиться и у похожих друг на друга людей, и у совсем разных. Оно зависит от многих факторов, в том числе и от способности быть гибким, творчески подходить к разрешению конфликтных ситуаций, судить не только по себе, и, стараясь понять друг друга, не ожидать от партнера многого, не пытаться переделать.

Важно принимать друг друга, любить, искать и развивать общее, уважая индивидуальность другого. И еще раз просто любить.

Анастасия Иванова, психолог, специалист по вопросам взаимоотношений


Возврат к списку

 
     
 
Copyright © 2014, Психологический центр, все права защищены
создание сайта - Смарт Трафик    продвижение сайта psypractice.ru
  Rambler's Top100
ПсиПрактика. Помощь психолога в Санкт-Петербурге - консультирование по вопросам взаимоотношений т. 8 (812) 994 71 61

Заказ звонка

психолог перезвонит в перерыве между консультациями, кроме выходных
*
*