Консультирование по вопросам взаимоотношений
Записаться на приём 8 (812) 994-71-61
twitter

Психолог проводит онлайн консультации

Вы можете получить помощь психолога не только на очном приеме, но и на онлайн консультации

Идет набор на освободившиеся места в психологические группы

Идет набор на освободившиеся места в психологические группы

Группы работают по модели Ирвина Ялома.

В этом подходе группа выступает как модель реального общества, где каждый проявляет привычные для себя способы взаимодействия с другими людьми и миром.

 
  ПсиПрактика » Публикации » Статьи практикующих психологов » Почему родители бьют своих детей?

Почему родители бьют своих детей?


А. Иванова. Почему родители бьют своих детей?

Наше общество меняется, установки тоже, но почему-то вопросы, касающиеся воспитания детей остаются неизменными. Если спросить родителей прямо: «Бьете ли вы своих детей?», то ответ, скорее, получишь отрицательный. Но, когда начинаешь расспрашивать, выясняется, что этот метод применяют очень многие.

Родитель в глубине души может понимать, что бить ребенка нехорошо, и жалко его, больно ведь. Но если есть бессознательная установка, что так поступать можно или есть опыт, когда это "помогло" (например, ребенок подчинился требованиям родителя), то данная воспитательная мера может применяться неоднократно.

Давайте рассмотрим распространенные объяснения, почему родители бьют детей и что на самом деле стоит за этими доводами:

Меня били в детстве, и я буду. Это очень частое объяснение. Тут у меня возникает вопрос, неужели подобное наказание тогда нравилось? Неужели не возникало ощущение несправедливости, брошенности, непонимания? Неужели не жалко собственного ребенка, когда сам проходил через эту боль, страдание, унижение?

По-другому не понимает. Проще запугать, чем объяснить. Но какая цель стоит перед вами, родители? Если цель-помочь ребенку понять, что есть хорошо в этом мире, а что нет, поставить разумные границы взаимодействия, то лучше проявить фантазию и просто поговорить. Кто еще, если не родители, сможет найти подход к своему ребенку? Да, это не просто, но можно найти аргументы, просто выслушать, посочувствовать ребенку. Со взрослыми мы предпринимаем порой больше попыток, чтобы нас поняли, чем с собственными детьми. При общении с детьми может возникать ощущение, что они не слышат и не понимают, но это не так. Всегда можно сделать так, чтобы ребенок тебя услышал, только это дольше, чем дать подзатыльник.

Не хватает терпения. Да, чтобы быть с детьми, нужно очень много терпения. Порой хочется сорваться. А почему? Зачастую, родители испытывают целую гамму неприятных чувств, с которыми не могут справиться: стыд перед окружающими, что ребенок не слушается, бессилие, страх, что я плохой родитель и нужно срочно что-то сделать, раздражение и усталость накладывают свой отпечаток. Вот и получается, что ударить проще. Но нам, взрослым, проще справиться со своими негативными эмоциями, чем ребенку. И от нас зависит, научится ли наш ребенок этому на нашем примере.

Закаляю характер. Этот аргумент чаще употребляют по отношению к мальчикам и со стороны отцов. Мальчики должны молчать, терпеть, знать, что есть в жизни физическое воздействие. Но что стоит на самом деле за этим объяснением? Не хочется ли показать, кто в доме хозяин? Заставить подчиняться мальчика более сильному? Нет ли тут подавления? Закаляет характер не побои, а знание, что близкий тебя поймет и поддержит, объяснит ошибку. Тогда ее и повторять не захочется.

Будет знать, что за этот поступок будет больно и не станет так делать. Исходя из этого аргумента видно, что важно не объяснить, в чем ребенок не прав, а запугать. И в другой раз он не поступит так не потому, что осознал свою ошибку, а из-за страха. А если родителя рядом не будет? А если никто не узнает? Так появляется желание ребенка солгать, спрятаться, а не истинное понимание своего проступка. В чем тогда смысл действий родителей?

Шлепок и подзатыльник - это не физическое насилие, я же его не избил. Так думают многие родители. Но последствия могут быть похожими. Естественно, каждый ребенок все происходящее с ним воспринимает по-разному. Но любое физическое насилие - это унизительно, больно. Возникает чувство страха, несправедливости, обиды, одиночества, озлобленности, пропадает доверие к родителям. Ведь взрослые часто даже не пытаются разобраться в ситуации, понять ребенка. В следующий раз ребенок может уже и не пойти за пониманием, советом к родителям, да и просто перестанет их слушать и воспринимать всерьез.

Это старинный русский метод воспитания. Тут нужно учитывать, что в современном мире изменились требования и потребности в семье. Если тогда главным было выживание, интересы большой семьи, а не отдельного человека, то теперь ситуация другая. Мы утверждаем, что каждый человек-это личность, стараемся понять ребенка, вырастить хорошим и счастливым человеком.

Разговоры бессмысленны. А что еще имеет смысл? Чтобы ребенок выполнил требование? Даже ценой потери доверия? Разговоры помогают, ведь все, даже дети, хотят понимания, заботы и защиты. Они в большей степени. Они же еще дети.

Мы так много говорим о воспитании и так мало о любви к ребенку. Нас научили, что ребенок должен вести себя хорошо, только «хорошо» всегда разное. Нужно много времени и терпения, чтобы разобраться в острой ситуации и объяснить ребенку, что к чему. Конечно, чувства мешают. Но на то мы и родители, чтобы  просто выслушать и проявить интерес к происходящему в жизни ребенка, посочувствовать, найти подход. А не пугаться своих чувств, делая так, чтобы проще было ударить. Проблемы в семейных отношениях бывают у всех. В хороших отношениях заинтересованы обе стороны, а ответственны родители - ведь они уже взрослые. Да, теперь взрослые - это мы.


Возврат к списку

 
     
 
Copyright © 2014, Психологический центр, все права защищены
создание сайта - Смарт Трафик    продвижение сайта psypractice.ru
  Rambler's Top100
ПсиПрактика. Помощь психолога в Санкт-Петербурге - консультирование по вопросам взаимоотношений т. 8 (812) 994 71 61

Заказ звонка

психолог перезвонит в перерыве между консультациями, кроме выходных
*
*